Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю орать: “Что ж ты, с*ка, не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!!”, срываю наушники, поднимаю глаза, коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и заикаясь, так жалобно: “Я кушаю”…
Веселые шутки про коллег
Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец,
и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.
– А когда вы начали работать в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением.
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
Разом запихала в рот полбанана, коллега напротив посмотрел с уважением и интересом…
На работе один коллега спрашивает другого:
— А чего у тебя так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.
В нашем офисе отношения между коллегами на работе настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800
Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
Начальник — подчинённым: — Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что… Потому что вы — пазл.
Мы с коллегой долгое время были на “вы”, а потом вдруг раз – и перешли на “пошёл нах:::й”.
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег по работе, железными нервами и очень грустными глазами…
Сотрудник: Я опасаюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной.
Я: Да, мне это про тебя рассказывали.
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Никогда не забуду, как коллега на работе встал, с серьезным видом потрогал лоб, сказал: “Б*ядь, 37 е*ануло!” И молча ушел домой…
Я наконец признался коллегам, что они геи…
Лучшие анекдоты про коллег на работе
Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще… Потянуло на откровения.
Один говорит:
— Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с…
Другой грустно признается:
— А я, вообще-то, “голубой”, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому…
А третий мнется:
— Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать…
Те двое:
— Давай-давай, здесь все свои, чего там!
— Да, видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
— Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
— Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща!
Один коллега говорит другому:
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!!!
– А у меня, представляешь, коллега по работе – наркоман!
– Ну и как он?
– Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает…
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик—гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво!
Препод идет хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После с@кса с ней ляпнул “Давай зачетку”.
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
– Вася что ты сделаешь когда придешь домой?
– Разорву трусики моей жены!
– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
– Да нет, просто они мне ужасно давят…
Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду!
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
– Михалыч, ты чего?
– Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит:
— Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл?
— Да нет, опять женился.
— А причём тут это?
— Да в этот раз настоящая с@ка попалась.
— Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят.
Плывет г@вно по речке, видит мента на берегу и говорит:
— Привет коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Забыл? Мы оба из внутренних органов.
После корпоратива одна коллега спрашивает другую:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Случай в театре:
— Врач! В зале есть врач?
— Да! Я врач!
— Коллега! Что за фигню нам показывают?
Притча-анекдот про коллег волков
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, по дому помогать и прочее. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…Наступила особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».
Анекдоты «уважаемые коллеги»
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: “Уважаемые коллеги…”
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу “С Новым Годом, Свиньи!” следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
9 628
АНЕКДОТ Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
Похожие: Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи! Про среднюю зарплату. Фразу “Я много чего в жизни повидал” следует читать как – “Круглые сутки сижу в интернете”. – С Новым годом, с новым президентом! — Миша! С новым годом! – так, ну и что мы решили? Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом! – Господи! И где вы таких идиотов берёте?! – Закончился Год Обезьяны. Поздравляем всех подписчиков нашего сообщества с наступающим Новым 2018-м годом! 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. Убрал из подписи в служебной почте фразу “с уважением”. Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое. Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: Уважаемые сотрудники офиса! – Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза. Один человек звонит в отдел кадров института. Объявление: В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: “Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!”. Женщина отправляет телеграмму: – Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву. Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!! Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому: Из обращения Путина к правительству США: Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье. Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни. Отдел кадров. Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: Коллеги Вчера видела потрясающее. Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам: Внимание, распространенная опечатка! Когда речь идет о драных джинсах, вместо “джинсовый стиль” везде следует читать “джинсовый утиль”. Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: “Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. – Ты мне нужен завтра! |
Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро “Выхино” после девяти вечера. Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы – администрация сайта “Всё шуточки” стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
Вопрос 18: Прослушайте анекдот.
Электронная рассылка от отдела кадров: “Уважаемые коллеги, в
предыдущем сообщении во фразе [пропуск] запятая перед последним словом
была поставлена ошибочно”.
Мы не спрашиваем, какое слово было последним, так как здесь возможны
варианты. Какие три слова были перед ошибочно поставленной запятой?
Ответ: С новым годом.
Комментарий: Полностью письмо звучало так: “Уважаемые коллеги, в предыдущем сообщении
во фразе “Поздравляем с новым годом свиньИ!” запятая перед последним
словом поставлена ошибочно”. Команда “Лимпопо” поздравляет всех с
наступающим новым годом, годом тигра!
Источник(и): http://forum.akado.ru/lofiversion/index.php/t2002-200.html
Автор: Сергей Пономарев
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу “С Новым Годом, Свиньи!” следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
- 15.02
- 24 просмотра
Может быть интересно
– А я своего Огородником называю.
– Что, пашет много?
– Нет, только раз в год засаживает…
- 18+
- 18.03
- 316 просмотров
Разговаривают 2 блондинки:
– Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
– Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
- 23.02
- 939 просмотров
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
- 28.12.2022
- 962 просмотра
Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.
- 12.09.2022
- 835 просмотров
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…
- 07.09.2022
- 493 просмотра
Фраза: “Приходи ко мне – посмотрим фильм”, – заставляет девушек брить ноги.
- 01.05
- 25 просмотров
В офисе установили новую кофемашину.
– Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! – предлагает один из сотрудников коллеге.
– Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю…
Начальник:
– А на работе и не нужно спать!
- 19.04
- 51 просмотр
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: – Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах: – Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
- 06.04
- 174 просмотра
Хороший праздник “8 марта”! Напрягся денёк и потом весь год свободен.
- 21.06.2022
- 275 просмотров
Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: “Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!”, кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
- 29.03
- 148 просмотров
Анекдоты про коллег
У меня есть коллега, добрый и милый человек. По совпадению, мы всегда приходим в офис первыми. И вот прекрасное утро понедельника. Мы одни. Я надел наушники, пытаюсь работать, а уродливая клавиатура продолжает застревать. Я не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю кричать: «Ну, ты же не работаешь, сука, я тут с утра работаю, а ты не работаешь!!!» и заикаюсь, так жалобно: «Я ем»…
«Я ем как корова, я ем как корова, я ем как корова.
Я рассказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь не могу с ними разговаривать, если случайно встречу их на улице.
— А когда вы начали работать в этой компании? Когда мне угрожали увольнением. Вы не можете пропустить работу! Иначе ваши коллеги заметят, что без вас лучше. Тут же положил в рот половинку банана, коллега напротив посмотрел с уважением и интересом… На работе один коллега спрашивает другого: — Почему твой компьютер так воняет? — Тележка переполнена. В нашем офисе отношения между коллегами по работе настолько жесткие, что один сотрудник назвал точилку для карандашей точилкой для карандашей. Пожалуйста, увольняйте меня по собственному желанию с сохранением зарплаты. Я только что совершил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — пожертвовал 200 рублей на день рождения своего коллеги и съел пирожков на 800 рублей.
Идея: перед началом корпоративной вечеринки пристегните к шее видеомагнитофон. И элегантно, и будет чем шантажировать коллег.
Начальник — подчиненным: — Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что… Потому что вы — головоломка. Мы с коллегой долгое время были на «ты», а потом вдруг раз — и перешли на «fuck you». та». Судя по личному дневнику моего коллеги, он считает, что я за ним шпионю. У нас работает молодая и дружная команда. Теперь вам нужно нанять кого-нибудь для работы. На бутылке лосьона написано, что нужно наносить его на места раздражения, поэтому я вылила всю бутылку на коллегу. Водитель грузовика Василий, который регулярно перевозит водку, отличается от своих коллег по работе железными нервами и очень грустными глазами… Сотрудник: Я боюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной. Я: Да, они рассказали мне о вас. Я помню, как начальник спросил меня, кто из нас трус — я или он. Я ответил, что все знают, что он не нанимает дураков. Никогда не забуду, как коллега с работы встал, с серьезным видом потрогал свой лоб и сказал: «Бл*дь, 37 бл*дь раз!». И молча пошел домой… Я наконец-то признался своим коллегам, что они геи…
Лучшие шутки о коллегах по работе
Трое коллег собрались вместе. Ну, мы сели, приняли как обычно, потом добавили, потом еще… Меня потянуло на откровения. Один говорит: — Знаете, господа, а у меня вообще-то часто бывает жена нашего босса, только тссс… , только никому, никому… А третий колеблется: — Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать… Те двое: — Да ладно, ладно, все здесь, в чем дело! «Да, понимаете, — говорит третий, — дело в том, что я совершенно не умею хранить секреты.
«Босс, я хотел у вас кое-что спросить». Несчастный коллега скончался. Могу я занять его место? — Я согласен. Согласитесь с похоронным бюро. Парень приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают его, мол, что случилось? — Да, заступился за свою любимую девушку. — Молодец, настоящий мужчина! Сколько было хулиганов? -Да, два: жена и мать по закону! Один коллега говорит другому: — У нас все начальники — Птицы: — Ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов… — а Иванов? — Иванов… Иванов — дятел.
— А у меня, представляете, коллега по работе — наркоман! — Ну, как он? — Ничего, тихо. Сидеть, делать уколы …
Звонок на радио: — Пожалуйста, поставьте песню «Мальчик — гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо, Серега, что выпил все холодное пиво! Учитель мрачен. Коллега. — Жена выгнала из дома. — Для чего? — После s@KSA он проболтался: «Давайте пройдем тест». Двое коллег общаются перед окончанием рабочего дня. — Вася, что ты будешь делать, когда вернешься домой? — Я сорву трусики с твоей жены!»Леля, но я не думала, что у вас такие страстные отношения!»Нет, они меня просто ужасно подавляют… Один коллега говорит другому: «Я не буду работать в компании, где так относятся к сотрудникам!»Что, ты собираешься увольняться? — Нет, — говорю я, — я не буду работать! В мужском туалете заведующий отделением бьется головой о стену. Коллеги: — Михалыч, ты кто? — Вы не можете понять. У меня четыре блондинки в подчинении. Идут двое коллег с работы, друг другу и говорят: — Что недавно от тебя собаку принесли, что ты собаку взял? — Нет, я снова вышла замуж. — И где он находится? — Да, на этот раз попалась настоящая с@ка. — Когда я перешла на новую работу, я сразу же остановила своих коллег, чтобы попросить подвезти меня. — Как? — Ну, мы подъезжаем к светофору и спрашиваем, какой свет горит. Они больше не просят неделю. Г@вно плывет по реке, видит на берегу полицейского и говорит: — Привет коллега! — Что мой коллега? — Забыл? Мы оба из внутренних органов.
После корпоративной вечеринки один коллега спрашивает другого: — И сколько ты разогнал? — Я разошелся ближе к двенадцати и ушел в половине третьего…
Я страдал от насморка. Коллеги стали требовать денег. Один сказал: «Тебе нужна грелка на все тело». (Как мужчина) Другой, я не понял шутки и сказал: «Почему на все тело? Вы можете просто нанести теплые яйца на нос! Случай в театре: — Доктор! В коридоре есть врач? — Да! Я врач! — Коллега! Что за мусор они нам показали?
Анекдот о коллегах Волкова
Волки подгоняли собаку, окружали, хотели залезть на нее. Собака умоляет не убивать ее, взамен обещает помогать водить овец, помогать по дому и т.д. Волки подумали и оставили собаку в стае. Она помогала им два года, учила их всему, показывала места, охотилась с ними… была особенно голодная зима, охоты были неудачными, голодные волки, отчаявшиеся. Что делать? Мы решили все равно навестить собаку. Огражден. Кости были захоронены. Установите надгробие. Они думают, как подписать, кем? «От друзей»? Так, кажется, какие друзья, раз они подняли себя … «от врагов»? Так, 2 года вместе они жили бок о бок, охотились, никто не обижался… думали и писали «по товарищески».
Анекдоты » Уважаемые коллеги
Проститутка, выбранная депутатом на первом заседании, обратилась к залу: «Уважаемые коллеги…».
Уважаемые коллеги! В письме, которое вы получили от имени ген. Фразу режиссера «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой. Искренне, отдел кадров. Руководитель совещания: — Уважаемые коллеги! Кто из вас быстрее всех выполнит план в этом году, получит от меня шоколадку — Дорогие коллеги, кто-нибудь хочет пиццу? — Завтра я работаю, предлагаю напиться в пятницу!
Анекдоты про коллег
Правило хорошего тона на корпоративной вечеринке: когда вы сползаете под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
- Обсудить
- Поделиться
Театральные постановки. В комнате темно и мертвая тишина, играют только актеры. И тут раздается крик из первых рядов: — Доктор, в зале есть доктор. Перевязочный круг отвечает: — Да, я врач! Коллега, какого черта нам показывают!
- Обсудить
- Поделиться
У коллеги есть дочь-подросток и сын-первоклассник. Он говорит, что они оба спрашивают: «Мамочка, во сколько ты вернешься?». Только младший боится, что мама опоздает, а старший придет раньше.
- Обсудить
- Поделиться
Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6 марта — вы любовница… Если 7 марта — вы коллега… Если 8 марта — вы любимая женщина… Если вы вообще не получили — вы не с тем мужчиной.
- Обсудить
- Поделиться
Проститутка, избранная членом парламента, обратилась к присутствующим на первом собрании: «Уважаемые коллеги.
- Обсудить
- Поделиться
Жадные рыбаки на похоронах коллеги тоже умудрились накопать червей
- Обсудить
- Поделиться
Он страдал от насморка. Коллеги начали предлагать средства для лечения. Один сказал: «Тебе нужно прополоскать все тело» (как мужчине). А вот другой, он не понял шутки и сказал: «Почему все тело? Вы можете просто засунуть теплые яйца в нос!
- Обсудить
- Поделиться
Беларусь. Судья выходит из зала суда и смеется. Коллега спрашивает его. — Да, они рассказали смешной анекдот! — Расскажи! — Не могу, я за это 5 лет отдал.
- Обсудить
- Поделиться
Новый год. На операционном столе мужчина с аппендицитом кричит от боли. Звучат колокола, хирург надевает марлевую маску: — Ну что, коллеги, с Новым годом, всех на стол, пожалуйста!
- Обсудить
- Поделиться
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе ездил в гости к родственникам в деревню. После первой фразы вся команда уже отдыхала.
- Обсудить
- Поделиться
Казино. Утром. Входит красивая женщина и подходит к колесу рулетки: — Я хочу играть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в гол. Можно? — Конечно!» — просыпаются крупье. Дама раздевается, крупье спускает шарик. — Ура! Милые мои, хорошие!» — женщина целует и обнимает крупье, одевается, обменивает выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье все еще стоит у стола и говорит своему коллеге. Кстати, что случилось? — Эпт! На что она поставила?
- Обсудить
- Поделиться
Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что его дети очень воспитанные и тихие. Коллега спрашивает: «Как ты это делаешь? — На первом же уроке я говорю ученику: «Предупреждаю, если ты не будешь слушаться, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
- Обсудить
- Поделиться
Толпа психопатов летом тусуется на крыше, принимая солнечные ванны. Мужчина подходит к краю и начинает записывать. Коллеги хватают его сзади и оттаскивают: — Ты с ума сошел? И если кто-то снизу потянет за струю, вы упадете!
- Обсудить
- Поделиться
Программист звонит коллеге: — Я завел пуделя. Я помню, вы говорили, что у вас был спаниель. Что вы сделали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день снова звонит первый: — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу умер. -Да, да, мой спаниель тоже умер сразу.
- Обсудить
- Поделиться
Один коллега говорит другому: — У нас все начальники — птички: — Ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов. — А Иванов? — Иванов. Иванов — дятел.
Анекдоты про коллег
На нашем сайте мы собираем анекдоты о коллегах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Правило хорошего тона на корпоративной вечеринке: когда вы сползаете под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
На работе один коллега спрашивает другого: — Почему у тебя воняет от компьютера? — Корзина переполнена.
Начальник тюрьмы говорит своему коллеге: «Знаешь, заключенный номер 72 начинает меня беспокоить. — Почему вдруг? — Это не третья его ночь в камере.
Проститутка, выбранная депутатом на первом заседании, обратилась к залу: «Уважаемый коллега».#8230;»
Дорогие женщины! Если вы получили подарок от мужчины 6 марта — вы любовница… Если 7 марта — вы коллега… Если 8 марта — вы любимая женщина… Если вы вообще не получили — вы не с тем мужчиной.
Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что его дети на удивление хорошо воспитаны и спокойны. Коллега спрашивает. — На первом уроке я говорю ученику: «Предупреждаю тебя, если ты не будешь слушаться, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Молодой художник впервые отправляется на гастроли. Коллеги по театру советуют ему: — Ты купи чемодан. — Почему? — Положите туда брюки, рубашку, нижнее белье. — И что тогда будет?
Католический священник говорит своему коллеге: — Придет ли когда-нибудь время, когда мы сможем пожениться? «Мы не будем жить раньше», — отвечает он. — Возможно, только наши дети будут жить …
Салют рыбакам на похоронах своих коллег удалось выкопать червей.
— Уважаемые коллеги, есть ли желающие отведать пиццу? — Завтра я предлагаю напиться в пятницу!